1、省钱
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
丈夫:@%!?…
评论：其实我想说，很多男同学都是挂的空挡的。
2.早产
老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”
老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”
评论：管他早产不早产的，只要孩子是自己家的就可以了。
3、看牙医
一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时， 丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。 太太转过身来说： 「我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。」 丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。 几分钟后， 他又转过身来轻拍他太太， 这次在她耳边轻语： 「你明天也要看牙医吗？」
评论：男人就是好，总是有办法解决问题的。
4.第二志愿
刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”
丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。”
评论：是要不是需要补录就好，好歹开花结果了。
5、结婚纪念日
A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。” 他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
评论：这个夫人真幸福，结一次婚可以过两个纪念日。
6、主动权
妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
评论：哎，悲哀啊。主动权不在自己手上。
7、吃素
我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走；而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了
评论：这也算是帮助部落进步蛮，值得鼓励。
8、再来一瓶
今天在旁边超市买水，拿了瓶饮料。先没付钱，打开看了看:再来一凭，于是盖子留下水带走。老板很无奈的看着我，半响说了句:cao．你这不是变相打劫么！！
评论：哈哈。是个好办法，以后就这样买水。
9.朦胧美
丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？”丈夫回答道：“药力过去了。”
评论：看了在一起太久的人是要点东西调剂调剂才能发现亮点。
10.日子
男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。
评论：一月三十一日也不光是惬意吧，别伤着了。
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