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1.【糗事】昨天公交上人非常多，到了下一站，车上已经差不多装满了，到站的时候，前门已经上不了了， 有个小伙子从后门挤进来了，司机关门开车，大概开了五分钟左右，司机在车上暴吼，“后门刚上来那个小伙子，老子晓的你没刷卡，就是穿花格子衬衣那个，不刷卡，待会你下车老子开门夹死你。。。。”司机暴走了么－ －

2.【‘你妹’的遭遇】坐老姐车，听老姐和人打电话，不知道拌什么嘴呢，只听她说了一句：你怎么还不去上班啊？然后沉默了一会，她把手机递给我说：有人要上你，亲自骂吧。。。

3.移动老总寻欢，小姐报价五百。完事后，小姐要1400，老总不解…小姐笑道：双向收费，进五百，出五百；刚才睡8号床，交一百选号费；超45分钟，收一百元超时费；叫了床，收一百元彩铃费；您是外地人，交一百漫游费。你经常来建议你办个炮费套餐划算，“洞感地带”就比较适合我的地盘您作主！

4.某天，带着三岁女儿在超市买东西，巧遇一同事，同事热情的从自己的购物车里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿，我在一旁大悦：“丫头，抓紧谢谢叔叔。”女儿激动的大喊“谢谢叔叔，谢谢叔叔。”朋友走后，我还纳闷，这抠门的家伙今天怎么这么大方啊。当我走到收银台，我郁闷了。。。。

5.我一朋友，今年30多岁孩子10几岁，平日里对孩子百依百顺，某次去他家玩儿，看到他和他儿子一起再下副本…这不是重点，重要的是他儿子脸上两个巴掌印子，边哭边抗怪，我百思不得其解问之，我朋友抽口烟说道：“25人本，刚才他倒T了，我教育教育他。”

6.老公是个帅哥，去年妹妹生宝宝了，老公死命要进手术室看宝宝出生，说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁，我也很赞同这个观点。现在一年了，宝宝真的很像我老公，好开心！

7.男编导出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男编导问：“你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上下床，我去洗个澡。”

8.想起大学经典一幕，大一时，倆舍友因为上厕所时比jj大小吵了起来，比输了的那个急了脱口而出:”你的大，大有啥用？不就是个萎而不举，举而不挺，挺而不硬，硬而不坚，坚而不射，射而不孕，孕而不生，生而非男，男而和你一样循环的金玉其外败絮其中的玩意儿么？”此哥瞬时被我们惊为天人。

9.一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！男老师看见后身体有点反应。于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！”女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！”男老师立刻就脸红了起来！下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写个日记呢？！”

10.三个老头比谁的手抖得厉害。甲：「我刮脸时差点把鼻子剃下来。」乙：「我除草时，把我家的花全都剪掉了。」丙：「早上也就小个便，弄得我射了三回…」

11.漆黑的电影院里,一女子悄悄地对男朋友说:“我旁边的这个家伙正在手淫”。男朋友说:“别管闲事”。女的说:“可他用的是我的手!”

12.今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么～会有“嘀”的一声～我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句“嘀！～～～”全场石化～～～

13.坐在办公室，对面有一女同事。开了空调，我拿着摇控器，把温度调下来，她就穿上一件衣服；把温度调上去，她又把衣服脱一件，再调上一点，她又脱多一件。我心里有了想法：你干吗老是配合我做动作？我还想再调上一点，你会怎么样？女同事：你敢！臭不要脸的！

14.中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:＂我们在睡觉,你烦不烦啊!＂

15.今天出差回来刚下车,一大婶就奔过来:＂小伙子,休息一下吧,住旅馆呀＂我:＂不用”大婶马上换成暧昧的语气:＂有小姑娘哟,很漂亮的＂我汗:＂不要＂大婶立刻改口:＂老姑娘,老姑娘也有的,便宜点＂我更汗:＂不要＂大婶就走了。大约走了几十米,忽然又奔回来:＂那个,小伙子也是有的!＂

16.公司聚餐，一女同事balabala没完，公司老总冒出一句：＂闭上你的左右双唇＂。众内伤。

17.外国学生汉语考试听力：“你的牙真好看！”“ 哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的。”问：牙是真的还是假的？ —— 看他们的表情．．．．．你也不会觉得英语四六级坑爹了

18.寝室哥们，两天前表白成功。然后请女生寝室和我们寝室所有人去吃饭，桌间我开玩笑对那女的说：早知你这么好当初就追你了。今天那哥们气冲冲地说女朋友要跟他分手，原因是她爱上了别人，而且那个人我们都认识。我哥们叫我们抄家伙扬言要宰了那男的，然后我手机响了，收到那女的信息:晚上有空么

19.市长发短信给女秘书：“想死你了，在国际大酒店等！”不小心按了群发键。片刻回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女科长：今天不方便，改天吧！女处长：马上到！女副局长：你才想起我呀？女书记：去那么远干吗？到我办公室来！老婆：回来！还浪费那钱！男司机：市长，我痔疮还没有好

20.探险家在沙漠里迷路，一位美丽的仙女端了杯红莓汁给他。探险家喝后觉得味道不错说：“再来一杯！”仙女含羞地说：“要等到下个月才有！“

21.“专家你好，我拥有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们上床的时候，总是会情不自禁地大声念我的名字，是不是他的内心里还是很爱我的？”，“女士你好，请问你叫什么名字？”，“我叫郝爽。”

22.A：“宝贝，今晚来我家吧，我老婆出差了，就我自己在家。我们好久没做了。（＾＿－）” B：“今晚不行阿。后天好不好？” A：“为什么啊啊？” B：“今晚我老婆在家o＞＿＜o～” A：“哦。。。”

23.今天是国际护士日，向硬盘中那些昼夜不分地救死扶伤﹑为病人献身榨精，被大夫猥亵玩弄的岛国白衣制服天使们致敬！

24.走进科学已经成为CCAV10的标杆节目了，内容也都是创世纪类的……譬如：老王家漏电，用电笔测试，家里到处是电，连空气中都带电，当你被解说带入神秘情境，百分百确认老王家来过外星人时，节目峰回路转大揭秘：原来，只是老王家的电笔坏了……

25.昨晚跟哥们去泡澡，两人光溜溜果体的时候，哥们突然诧异说：”你们夫妻真是绝配，一个胎记长左腰，一个长右腰。”…尼玛，我长右腰，我老婆长左腰下接近臀部的地方但是没有我的胎记大……空气瞬间凝固……我不知道这澡是怎么洗完的，只觉得天要塌了，我快完了……

26话说刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后，淫笑着对娇妻说：“该是老二出场的时候了！” 顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”搂过嫂子说：“就让你见识见识我小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥……”