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1、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

2、并不是聊得来，就适合在一起；并不是适合，就能够在一起；并不是能够在一起就会永远在一起；也并不是永远在一起了就会幸福的。

3、跟的士司机聊天，司机说：“我是老party员，有次组织上叫考试，问三个代表是什么。我说是电表、水表、煤气表。组织说不对。我说甭跟我扯淡，能把这三个表降下去，才算是真正三个代表，代表人民！

4、别跟野史太较真儿#秦国的君王秦武王赢荡，17岁登基，秦国力鼎盛，诸侯皆惧。这位君王不仅名字雷，人也有些奇怪，喜欢跟人家比力气。23岁那年外出，看见洛阳大鼎，听说姓孟的大力士能举起来，非说自己也能举起来，结果还真举起来了，可是没抗住，掉下来砸断了大腿，当时医疗条件差，没两天就死了。

5、哈姆雷特说：“To be, or not to be，这是个问题。” 哈利波特说：“伏地魔在哪？这是个问题。” 我们上班族每天都在问自己：“中午吃什么？” 这才是最TNND的让人讨厌的问题。。。。。

6、和尚看完OOXX片后说：“没意思！”
旁人问：“什么没意思？”
和尚：“宗教没意思！”

7、头等仓的空姐正在飞机上和男乘客搭讪。
旁边一妇女见空姐年轻貌美，产生了羡慕嫉妒恨！
于是妇女把空姐叫来，问：“你说，服务员和小姐有什么区别？！”
空姐反应很快，答道：“服务员是您对我的称呼，小姐是我对您的称呼！”

8、妇人在公园里一张长椅上坐下。
四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一乞丐走到她面前说：“亲爱的，一起散步如何？”
妇人大骂：“你好大的胆子！我可不是那种女人！”
乞丐反驳道：“那你躺我床上干什么？！”

9、郭美美是英雄，一篇微博单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是英雄，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是英雄，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是英雄，一桩**杀人暴露了中国法官的弱智。李刚是英雄，一个儿子把自己的英雄事迹全抖露出来了。倪萍是英雄，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者 。

10、有记者问，为什么中国航母冒巨大黑烟？中宣部说，本来是要冒红烟，问题出在汽油上。石油部门表示，要严查是谁用地沟油代替了汽油。外交部发言人说，完全是别有用心的人，抹黑国产航母，外交部表示抗议。国务院发言人说，这是中国特色的航空母舰，外国军人害怕空气污染，可以从心理上使敌人胆颤心惊。

11、【你的现状是什么？】没有女友时...良民；有女友时...取保候审；订婚时...监视居住；结婚后...无期徒刑！没女朋友时是猎狗，找到目标是哈巴狗，得到时是狼狗，失去时是死狗

12、大学的时候男生是可以去女生寝室玩的，只要不超过学校规定的时间就可以。我们学校的女生寝室一般来说都是10：30关门，每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到“时间到，姑娘们送客…”整栋楼都听得到，女生们每每听到都感觉怪怪的。

13、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打!”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？!”全班笑昏……

14、一日开着电动车送女儿去上幼儿园小班，正巧对面遇到位熟人，没等我开口打招呼，女儿主动说起了：HELLO!我很惊讶，便问道：宝贝你们幼儿园还学了英文啊!见女儿低头不语，一副害羞状，片刻她突然小声的冒了句：我也用妇炎洁。顿时我晕!

15、一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”MM说：“地球……”