839950098

1.
男：“和你交往，让我明白一个道理：永远不要试图去解读一个女人，因为她自己也不知道自己在想什么，和女人相处，只需记住三个字足矣：美！行！买！”

女：“我闺蜜美吗？我们分手行不行啊？充气娃娃买不买？”

瞬间败退了......

2.
5月，天气突然近30度，下午下班挤公交，把外套脱了，汗水还是不停地冒。
我就大声喊：“司机把空调打开嘛，太热了。”司机回答：“开了的。”
我再喊：“那把温度调低点嘛。”
这时，只见司机往后视镜瞄了一眼，慢慢地说：“帅哥，你就不要跟美女的背紧贴了嘛。”
瞬间目光聚焦，我的那个汗啊...

3.
青年问禅师：“黄海波都嫖娼了，是不是男人都不可靠？”
禅师拿了两个鸭蛋，一个生的，一个咸的砸在青年头上。
禅师问青年：“哪个蛋砸得疼？”
青年回答：“咸的蛋疼。”
禅师说：“闲得蛋疼就去找点事做，别整天BB这BB那的，跟你有什么关系？！”

4.
最近驾校来了一个女孩，有点胖，每次到她练车教练时都会莫名其妙地笑。
开始不知道后来才听说原来那个女孩肚子比较丰满，每次调座椅近了方向盘转不动，远了脚就够不着离合器了。
姑凉，其实你不是开车的命，你是坐车的命啊！

5.
朋友们一起自驾游，路程较远，朋友的老婆憋了一个很大的屁！
可能由于害羞，此屁断断续续的放完了，她以为我们都没有听到。
此时车内一片寂静，为了打破这个局面，她老公很和蔼地对她老婆说：“有屁你就大大方方的放呗，好好的一个屁让你放的稀碎。”