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1、我买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”
老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”
我：“哪一件？”
老公：“围裙。”

2、看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”
“哦,你是我的iPad啊!”
“这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”
“不是啊……”
“那是什么?”
“是前平后板啊……”

3、通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。
比如，我跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！
他会先问：洗多少？要不要泡一下？
然后问：用洗洁剂吗洗吗？？
再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？
最后问：葡萄在哪儿？……

4、Pol.ice看到一对夫妻在车上边喝酒边开车，便把他们拦了下来。
结果这对夫妻停下车，若无旁人的继续喝，Pol.ice气得不知该说什么好。。。
丈夫怒斥妻子道：“就知道你喝，一点礼貌都没有，人家Pol.ice同志站在边半天了，你也不知道敬一杯！”

5、丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

6、丈夫下班回家，额上有一片殷红，妻子见了大发娇嗔：“怎么会有口红！”
丈夫：“不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。”
妻子笑笑说：“算你运好。” 　　

7、老婆想用枷来修理老公，就让老公出去借。
老公边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么？
老公：我说好刑具咱自己也该有一副。

8、一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。
男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。
走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。
走到尽头，又有两扇门，上边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上
。。。。。

9、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”
于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。
3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”
老板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

10、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。
但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。
半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”
局长的老婆这才发现丈夫不在床上。
下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先洗澡吧！我先把家里搞定……”

11、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀…孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”

12、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

13、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”

14、晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂！我老公现在在家啦！”
“我不是交代过你，要说我不在吗？”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”

15、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
“你昨晚做梦了吧？”，
“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，
老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”