wjhl 发表于 2014-7-5 20:34 只看TA 1楼 |
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[短篇] 好逗B的情侣、哥们和闺密 1、女:我明天陪闺密去逛街,你自己在家吧。男:你对闺密比对我好多了,要是我和她同时掉水里,你会先救谁? 女:那你要先解释清楚,你俩为啥会在一起。 2、一哥们喝酒在我们面前吹牛:我小学四年级开始谈恋爱,上过初中妹子,玩过高中妹子,睡过大学美女,现在准备泡研究生! 最后另一哥门说:装什么B,不就和你老婆从小在一起么! 3、“我女朋友气跑了。” “怎么回事?严重吗?你怎么着她了?” “不严重,我只是很久没用了。” 4、我暗恋一女生,但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车,刚好我就坐在她旁边,我凝视倚着车窗的她,看见风轻轻拨弄她的发梢,好美。 我鼓起勇气戴上耳机,小声地跟着音乐唱了首情歌。 她也许听懂了我的心声,转过头来惊喜地问我:“原来你会念经啊!” 5、在外面喝东西,隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的,明知道他是个渣男还非要和他在一起。” “我以为他会为我改变的,谁知道他会死性不改。” 酷酷女有点不耐烦了:“我再说最后一句,你不能吃过屎之后去怪屎难吃,你应该怪自己当初为什么去吃屎。” 6、老婆说我疑心病太重,我当时就脸色一沉:哪个男人教你这么说的? 7、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么? 8、刚进家门,妻子就质问我:“你为什么不接我电话?” 我一听,火噌一下就上来了,气急败坏道:“咱家28楼,你从这么高的地方扔下来,想砸死我呀?” 9、老公骑摩托带着我,我抓着他衣服。 走着走着,他低头看了看我的手,说:“把手装我衣服兜里。” 我得瑟地说:“哟,还知道心疼我,怕我冷啊?” 二货老公回答说:“我兜里装着烟,怕掉。 10、老公送给还活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着:“我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷淡’。” 老婆也回送老公一块墓牌:“我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。” 11、心理医生对我说:“你有严重的受迫害妄想症。” 我冷笑一声:“哼,我就知道,到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。” 12、去医院打针,结果是一个实习护士,扎了半天之后我看了一眼就晕了过去,醒来后她问我:怎么,你晕血? 我说:不,我有密集恐惧症。 13、公司组织体检……查眼科的时候,边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼,结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”…… 14、朋友特懒,一日他媳妇让他倒垃圾,半天守着电脑没挪窝,还振振有词:医生说我拖延症,什么事都要拖半小时以上。 他二货媳妇怒吼:为啥在老娘的身上才3分钟? 15、有一个病人去看医生,病人:医生,我病了,得了失忆症。 医生:你这病得了多长时间了? 病人:。。。什么病? 16、医生问什么症状,我:全身发冷,咽喉肿痛,流涕。 医生:有痰吗。 我:有。 医生:什么颜色。 我:我怎么知道,都咽下去了。。。。。。 17、医生对我说:“小伙子,你的强迫症很严重,必须进行药物治疗,一个疗程998元。有没有问题?” “有,能不能收1000元。” 18、“大师,我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来,我有什么办法吗?” 大师默默起身,走出寺庙外,指着遥远的大山。 “我明白了,大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容,给对方自由的空间是吗?” 大师摇头微笑答:“小伙子,我是想告诉你,你绿定了。” 19、一保险哥们去泰国旅游,晚上没事去夜店找乐子,看一美女上前搭话。美女说到:“帅锅我是泰国人妖你不怕吗?” 哥们一听火上来了:“你泰国人妖算什么,老子中国人寿!” 20、“大少爷,你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太,老爷不高兴了。” 大少爷皱了皱眉头说:“才六个就不高兴?是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊!” 21、老师:明天再叫你家长来一趟。 学生:我爸说这个月都来十几次了,他想休息几天。 老师:太不像话了,晚上我去你家。 22、刚才吃早餐,一男的吃完准备走人,老板叫住他说还没付账呢! 那男的掏出一块钱吼道:“我媳妇每天就给五块钱零花钱,四块都花你这了,你还好意思说我没付钱?” 然后一脸悲愤的离开了! 23、刚和男友在出租房院子生炉子,房东老奶奶来聊天问男友,这么小有对象了没? 男友指了指我,意思我就是他对象。 结果奶奶不客气的惊呼:哦?这个还要问你妈?? 24、别的姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是“一点也不胖”“身材好棒”。 本姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是:“我们没瞎。” 25、夏天在家裤子又短又宽松,坐下的时候,八岁的妹妹问我,为什么裤子里有颗荔枝?!我。。。 26、今天我用打车软件叫出租。 “从我家到公园有师傅来吗?” “…” “从我家到公园20元,有师傅来吗?”(平常打表也就15元) “40有师傅来吗?” “…” 我正为出租车贪得无厌而无语的时候,终于有出租师傅回我了…“你喊100也没人来!谁知道你家住哪!” 27、哥们被查出不孕不育,我过去安慰他:“有什么需要帮忙的吗?” 28、问:当初父母为了阻止你早恋,都用了什么丧尽天良的办法?答:给了我这张脸。。。 29、和朋友去红灯区,叫了几个小姐,其中一个居然 是我的初恋女友:“你个贱人居然出来做这种事情?早就知道你不是啥好东西,幸亏当初我把你甩了。”她冷笑着对我说。 30、我结婚那天晚上,小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭! 谁劝也不听!搞的我非常尴尬! 我捧着她的脸,温柔的对她说:“妹子,别闹了,今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈,明天你还要去幼儿园呢,迟到了老师会打屁屁哦!” 31、我在家里那就是皇帝般存在,媳妇是很听使唤,让她干啥就干啥,一不听话,心情好骂她两句,心情不好直接动手,啪啪就几耳光…… 先幻想到这吧,我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了! 32、“警察同志,不好了!我新买的车很可能是变形金刚!刚才我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!” “坡道停车记得拉手刹,车都撞这B样了,还变形金刚。” 33、昨天整整一夜没睡…国家最近一口气打了那么多的大老虎,我担心继续下去很多重要岗位会出现空缺……如果组织上突然给我任命,我是临危受命还是婉言相拒?愁了一夜!真让我纠结。 34、在KFC见到一个大姐点了一堆吃的,打电话说:“你们快点来,我买了好吃的,就在麦当劳,不见不散啊!” 35、那天打车,司机问我:“你急不急?” 我说:“凑合…” 司机说:“那我开慢点,夏天这姑娘穿的都可漂亮,咱边走边看…” 36、和老婆离婚后,我在家里喝酒庆祝。 不想老丈人赶来了,他看着桌上的酒瓶好奇地问我:“你这是在借酒消愁?” 我冷笑着说:“不,是庆祝,来一起喝吗?” “你个兔崽子,”老丈人顿时跳了起来,指着我鼻子破口大骂,“连下酒菜也没有喝屁啊?!” 37、一帅哥在倒车时不小心碰倒了车后的一位大爷,帅哥赶紧下车询问要不要紧,这时大爷对帅哥吼道“这事跟你没关系,叫那女的来,一直喊倒车请注意,还不知道刹车啊,明明知道后面有人,还这样撞上来。” 38、挤地铁,一小伙子不小心踩到了一个妹子,眼看对方就要开骂,他赶紧先下手为强:你凶什么凶啊?长的漂亮了不起啊! 妹子竟无言以对。。。 39、大学毕业,一同学要去日本留学,告别时我说,老同学啊以后再见你只能靠下载了吧! 40、今天招聘会,我去应聘,轮到我面试的时候,面试官没看简历,就问我:“你是大学生,还是高中生?” 顿时我就不淡定了,这不小看人么,我怒道:“我是我妈亲生的。” 面试官让我回家等通知,你们说我还有戏吗? 41、一同学毕业了,提前几天把行李寄回家,等到上车的时候发现票不见了。 然后他妈妈说你车票都回家了,怎么人还没回家?…… 才发现把车票放到行李里面寄回家了。 42、前两天一个学妹在外地没钱了,我打给她五百救急,她感动的说学长太好了,我爱你,做我男朋友吧。 哥果断拒绝,丫是想做我女朋友不还钱吧,做梦吧!!! 43、为了创建卫生文明班级,班规禁止同学在教室里放臭屁,凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。 有同学问班长:“人放屁是权利,凭什么禁屁?” 班长说:“我们不罚不响不臭的屁,只罚噪音过大和尾气超标的屁。” 44、买水果。老板说:“5个苹果,一共20块” 我觉得贵,就说:“能不能少点” 老板说:“行,4个20” 45、伙计在给招牌擦灰,结果用力一猛,把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。 老板见了脸色一变,伙计急中生智的说:“老板,这是好兆头啊。” 老板:“这算啥好兆头?!” 伙计:“要开分店的好兆头。” 46、刚在楼上往楼下垃圾桶里扔垃圾,结果扔外面去了,清洁大爷看见后,抬头质问:“你为什么往楼下乱扔垃圾?!” 我:“因为往楼上扔,我扔不动。” 47、今天一个客人来我店里吃饭,吃着吃着说了句:“你这店里怎么没有空调啊?” 我往他身后一指说:“你身后那个不就是空调吗,那么大个立式空调你没看见?” 他回头看了一眼说了句:“考!怎么长得跟冰箱似的。” 48、某人到饭店吃饭,对服务员说:“给我来一个紫菜蛋花汤,不要放辣椒,一点都不要放。” 很快汤端上来了,他拿起勺子喝了一口,往桌子上一放,叫来服务员:“这汤怎么有点辣,我不是说了不要放辣椒了吗?” 服务员说确实没有放辣椒啊。 他怒道:“来来,你尝尝。” 服务员尝了一口,确实有点辣,又想了想,弱弱的说:“不好意思,可能是锅没有刷。 49、夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:“你怎么了?” 老公揉揉眼,说:“我梦见我又结婚了。” 老婆乐了:“那多好啊,你哭啥?” 老公苦着脸说:“可新娘还是你。。。” 50、中午焖米饭,问老公:“你想吃软点的米还是硬点的米?” 老公不屑的看着我,来了句:“说的好像你会焖一样,我希望吃熟的” 我…… 51、老婆:“这哪队踢哪队?” 老公:“法国踢尼日利亚。” 老婆:“这是中超联赛么?” 老公:“…世界杯。” 老婆:“中国队在哪?” 老公:“跟你一样在看电视。” 老婆:“为什么不上去踢?” 老公:“国际足联不让。” 老婆:“是因为钓鱼岛么?” 老公:“…因为水平不行。” 老婆:“不是有姚明吗?” 老公:“…滚……” 52、“老婆,今天好热,不如我们出去找个地方玩吧” “好啊,你想去哪” “找个凉快并且可以玩水的地方” “那你打开空调把衣服洗了去吧” 53、老公和老婆看路过一暴露美女,老公想:好性感的美女啊。 老婆想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 第二天,老婆穿的很暴露。 老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 老婆想:我性感吧! 54.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声! 55.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! |
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