liangzijieqq

1.青年找到大师：大师，为什么这些光盘我老是戒不掉呢？大师：给我看看。1分钟后 大师拿起了一张纸。青年：您是让我不要一叶障目，要看向远方？大师：阿弥陀佛，老衲忍不住了

2.一天，派出所抓到一名小偷，结果审问时犯罪嫌疑人装聋哑人，手指乱比划，嘴里还“啊啊啊”，假装听不见话。审问许久也没有结果，然后进来个老警员，他拿来纸笔递给嫌疑人，说:“算啦，既然是聋哑人就不为难你啦，把你家住哪写下来，我们给你买张火车票你回去吧。”嫌疑人立马开始写，，，结果，，，再也装不下去了。。

3.以前只能体会一次春夏秋冬，现在一个月就可以分别体验了！

4.爸爸晚上应酬又喝多回来了，妈妈在旁边叨叨个不停，爸爸抱怨到：“少说我几句行吗？” 妈妈还没来得及发表意见，8岁的儿子抬起头到：“怎么，你想直接挨打啊！”

5.养个儿子……跟玩游戏差不多，建个帐号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱……砸钱……砸钱……一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了！ 养个女儿……就象种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个叫女婿的鳖孙连盆端走了！

6.初中时期，老师叫同学们用“行走”造句，一同学写到：走在繁华的街道上，前面一美女站门口喊道：兄弟，进来玩玩嘛，我问道，多少钱，美女：200。我说，太贵了。美女：那150嘛，我：行，走。

7.愚人节这天，给老婆开玩笑，发了个短信:快把门开开，我忘了带钥匙。没反应！过了一会儿派出所打电话来了，说你家刚才有人跳楼了。我一听大哭起来，老婆啊……别哭了！别哭了！跳楼的是个男的！吓死我了，真他妈会开玩笑！

8.我一朋友出差在外地，晚上给媳妇发信息 ：睡了吗？ 睡了： ：傻瓜～睡了还会给我回信息啊… 我是他男朋友：

9.有一天我的数学老师和英语老师都掉进水里，你说我救谁呢？还好我把语文老孙推下去了。

10.最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元，打饭的阿姨摆手说不收，那哥们楞了一下，说了句谢谢，拿着饭就走了。