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1、
有一尼姑，肚子痛，去医院就医，要照B超，结过出来，医生用奇怪的眼神看着她说：“怀孕了，叁个月了。” “这年头连胡萝卜都信不过了啊！” 旁边，一对夫妇，在嚎啕大哭，我的孩子怎么会变成阑尾炎了呢。

评论：医院每次出这种错误都会把人坑到

2、
有个女人尿急，附近又没有厕所。就在草丛里面解决了、忽然有只蜜蜂飞了到女的那里面去了，女的叫老公，老公马上把她送到了医院。医生说这个问题有点棘手、要用你裤裆里那玩意儿涂上蜂蜜把它粘出来。可他想到那种情形怎么也硬不起来，就告诉医生可不可以代劳。医生当然没问题，就照计划进行，医生就把东西放进入又抽出来过了五分钟老公急了，你怎么还没弄出来啊，医生说计划变了，我决定把它淹死在里面…

评论：这个医生好聪明啊，那得有多少才能淹死啊

3、
儿子战战兢兢地回到家:“爸，今天考试只得了60分”爸爸很生气:“下次再考底了，就别叫我爸！”第二天儿子回来:“对不起，哥！”

评论：这儿子这么聪明怎会只我又没有考六十分

4、
从前有一群精子他们的主人每次搞到快要高潮的时候就停一下，这时有一个精子就发话了、这样下去我们什么时候才能出人头地，过一会他再要射的时候我带头我们一起冲出去，大家齐声说好。时机终于来了、冲啊…终于要射出去了，刚到门口带头的精子大叫，撤退、撤退，前面有屎……

评论：不知道我有没有理解错，难道在搞菊花？

5、
三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”

评论：这个手抖得好有规律啊，前后抖啊

6、
一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：”哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：”我敢，不过你不能砸我的脑袋。”

评论：这个思维方式真的令人佩服

7、
一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……

评论：听懂了吗？听懂的都是邪恶之人

8、
女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”

评论：原来两口子都有点事啊

9、
村里来了只凶猛的狮子，家畜被它吃了，村里来了个猎手说他能捕狮，晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声，到天亮发现猎手趴在树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问：“狮子太凶猛了？”猎手苦笑：“凶猛？昨晚谁家公牛没栓好！”

评论：估计猎人体会到了什么叫力大如牛

10、
老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。” 他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。

评论：老板的话还真是一语双关啊

11、
某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。

评论：大家看懂了吗？关键在日字啊

12、
一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。 银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假的。” 女青年一愣：“天啊，我被QJ了。”

评论：这个笑话需要头脑反应一下

13、
一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。

评论：新婚第一天就这么猛啊

14、
有位教授，平常上课时喜欢开黄腔，常常惹得上课的女学生们手足无措。一群女学生在忍无可忍的情况下，决定若该教授今天再这么口无遮拦，她们要集体到教务处去告状。上课时，该教授带来了一张地图。那是一张非洲全图，教授摊开后，便指着其中的一个点，对着同学们说：“住在这个地方的男性土著都拥有至少三十公分以上的**。” 听了这句话，女学生们愤怒的一齐站起来，往教室门口走去。教授看着女学生们的举动，缓缓的对她们说：“你们急也没用，到这个地方的飞机，一周只有一班。”

评论：上课时遇到这样的老师也不错啊

15、
有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的JJ针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了．到了他结　洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动．”老公，来嘛，春宵一刻呀””不，我怕．””怕？怕什么．””怕你那里有蜜蜂””傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸”．他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道”***骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜”。

评论：一朝被蛇咬，十年怕井绳啊

16、
有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。然后他就去找那只青蛙。男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」小青蛙：「不要！」（15－3＝12，男人的那个剩下12cm）男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」小青蛙：「不要！」（12－3＝9，男人的那个剩下9cm）（男人心想：再让它说一次『不要』就成功）男人又再说一次：「嫁给我嘛～好不好？」小青蛙：「不要！」（9－3＝6，男人成功了！但是……）小青蛙：「你很烦ㄟ！我说『不要』就是『不要』！

评论：竟然还有人嫌自己的小，还要去缩短

17、
阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”

评论：不少秘书都是赚的睡后的钱啊

18、
美女甲，乙，丙在一起讨论关于男朋友的事　　当话题转到**时　　美女甲说： 每次我帮我家小张吹，喇叭时，觉得他的蛋蛋好冰，一点温度也没有　　美女乙说： 我家小李也是　　　　她们再问美女丙说： 那你家小陈的蛋蛋呢? 　　美女丙说： 哼！我才不做这麼肮脏的事呢! 　　　　美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要会帮男人吹才留得住他们的心啊！　　美女丙犹豫了半天说：我今天回家试试看　　隔天........ 　　美女丙鼻青脸肿地出现在其他两人的面前....... 　　她们吃惊地问：你是怎麼了？　　　　美女丙就恨恨地说：还不都是被那个屎人打的............ 　　昨天我帮他吹完以后明明还一脸很满足的样子，结果我告诉他一句话他就动手了!!! 　　她们急问：你到底说了什麼呀~~!!! 　　　　　　美女丙说：我也没说什麼呀…不过就是问他:小张和小李的蛋蛋都好冰,怎麼你是暖的?

评论：怪不得挨打呢，挨打都是轻的

19、
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：TMD，我就没看到。

评论：原来是撞到树上了，反应了半天才懂

20、
在一个乡下的村子里有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作? ?? ?刚工作一周后,突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛,? ?? ?她感到很害怕,心想:”才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再下去还得了”? ?? ?於是第二天就向老板辞职．? ?? ?老板决的很奇怪,说:”你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少,为何要辞职？”? ?? ?小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板．? ?? ?老板大笑说:”原来是这样,没什麽嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!”就把裤子脱下来给女孩看．? ?? ?结果,女孩吓的夺门而逃，她边跑边想:”我才来工作一周,就长出刷毛,没想到老板连刷柄都长出来了．”

评论：村里的也不至于什么也不懂吧

21、
一老翁带孙子洗澡**相见。孙子望着问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的？答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊

评论：这个回答还真有道理，精辟

22、
一对夫妻等孩子睡了，开始**，完事后发现孩子坐在窗台上，妻子说：快回来儿子，那有风，儿子说：拉机巴倒吧，被窝风更大！

评论：苦了这个可怜的孩子了，每天睡觉都有风

23、
一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。 　　她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。” 　　律师说：“那还有二十万元呢？” 　　老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。” 　　律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。 　　第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。 　　两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”

评论：还是律师厉害啊，会算账啊

24、
汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，同事告诉汤姆**前撸一下可以延长**时间。汤姆决定试试，他想了很多地点，比如在办公室，在休息室，在厕所，但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后，汤姆驾车离开公司，开了一段后把车停在路边，然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全，于是开始闭起眼睛一边幻想一边**。当他马上要**的时候，突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失，汤姆继续闭着眼睛问“干吗？”一个人回答“我是pol.ice，你在干什么？”汤姆仍然一边闭着眼睛**一边回答“没看到吗，我正在检查底盘。”只听那pol.ice说到“你最好也检查一下刹车，因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”

评论：这撸得也太投入了，车走了都不知道

25、
一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”
心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”
男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

评论：看来心理医生也是想会一会啊

26、
一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。
回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”
朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。”
美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的！！”

评论：不知道他在生肖那项写的什么属相

27、
阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。
阿丽说道：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
路人冷漠的说：“我不知道。”
阿丽疑惑的问：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！”
路人愤怒的说：“这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！”

评论：避孕套还有这么好的售后服务啊

28、
男人在逛街时看见前女友和她现任男友,一时气不过便走上前对那男的说：“我穿过的破鞋,你也要?”女人一听,便发出不屑的声音说：“前面三公分是旧的,后面可是新的"

评论：这个比较有内涵，需要好好理解

29、
悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？

评论：悟空这泼猴太调皮了，老是坏为师的好使

30、
某学校老湿要求学生用白日做梦造句……一猛女写到：“白日？做梦。”

评论：现在的学生懂得真多啊，还这么现实