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1.同事家有五岁小儿一枚，打小爱财，同事平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起，几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。同事此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看同事儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！我当场笑翻。

2.我一天经过病房楼一自动回转门(需用力推才能开)，一可爱小萝莉问俺：叔叔，您能帮我推开门吗?我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重，你推不开啊?小萝莉认真的回答道：不是，我嫌门上太脏。

3.去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”

4.天桥准备买个耳机， 问老板：“这耳机多钱？”卖耳机的热情地说：“小伙子好眼光，这个诺基亚国产原装正品，原价350， 零售价160，批发价120，亲情价60，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”  

5.吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗？”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。不太合适吧，我犹豫了下，把嘴里剩下的烟递了过去。“行吗？”女同事一脸期待的表情。“嗯”我点了点头。于是，啪！她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。


6.一个好友写道：“有一个男人，他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象，可你们亲密无间，毫无顾忌。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言道：“这不是你爹吗？”

7.我深吸了一口气，慢慢把丝袜套在头上，信步走进银行大厅，一个箭步冲到银行柜台前，抓起旁边的服务评价器大声喊道：“打劫！打劫！快把钱拿出来！否则我就给你按差评！”

8.想想小时候做的最二的一件事是，看完83版西游，太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛。我默默的拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看，
第二天眼睛发炎了。

9.闺蜜在微信上说：不知道五一去哪儿。我回复：你不是前天举行婚礼时说，准备五一去巴厘岛浪漫蜜月双人游吗？闺蜜：是啊，可是取消了。就因为我一句话说得不好，他就要跟我离婚，这种小气男人，不要也罢。我追问：什么情况？闺蜜：那天婚礼结束，我一数礼金才2万多，就跟他说，“你家人缘有点差啊，我上次结婚就收了8万多”，结果他立马翻脸，说了一句“明天离婚”就走了。

10.今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：我最近不想吃芒果。老婆：老板，来两斤芒果吧！


11. 跟男友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……

12.我和女朋友是异地恋，经常难以见面。昨晚实在想她，就叫她给我发一张大尺度照片。对于这个要求，她刚开始不能接受，但想了一下我们的状况，她最后还是勉强理解了，给我发来一张。果然，尺度够大，是７２０＊５７６的。

13.如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，加班时陪你一起骂老板，生病时发搞笑短信哄你...请不要理他，然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说「麻痹的破工作别干了！跟我回家！」的人在一起。。

14.小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”

15.一天，皇帝挺高兴，意气风发的告身边的小李子说 ：“你用一句话来形容朕,说好了有赏，说不好砍了你。”小李子：“渣！”然后小李子就被砍了。

16.老板：“阿呆，明天公司委派你去趟北京，为期7天。”阿呆欣喜——老板重用我了。阿呆：“请老板指派任务，我一定完成任务。”老板：“明天有个外国考察团来公司考察一周，我希望你回避一下。”阿呆：“！！老板，那我在家就行，不用去北京这么远。”老板沉思。老板“还是走远点对客户对公司都好。”
阿呆：......

17. 有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

18.今天去抓人，上头交待要化妆，别被认出，免得抓捕失败，我跟另外两个哥们决定化妆成乞丐，我们守了一天结果被通知犯人跑了，我们回去后局长给我们了处分，我们百撕不得骑姐，就问局长，局长说你见过哪个乞丐要饭时，吸着中华，吃着肯德基，喝着脉动？

19.总接到一个中年男子来电话问我是不是卖挖掘机，甚烦。一天，一个陌生号码来电，刚要咆噪，很意外，说“你好”，是个MM，声音特别的好听，正美呢，只听MM着急的喊了一句：“爸，快来，打通了！”，紧接着传来一个沧桑的声音：“你是那个卖挖掘机的吧？”

20.话说一二货城市青年去农村采风，酒足饭饱后去找厕所，问一老农，老农一指百年老号茅房。由于条件简陋，不忍直视，这货默默蹲下点了只烟，完事后把烟头扔坑里了，结果点着了沼气，爆了！崩的一身shi躺在医院！