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1.有一天，小星买了一串臭豆腐，但是不臭，他就问怎么办，结果他哥们幽幽的说:“放到马桶里，搅拌搅拌再搅拌，酸爽立马出现，告诉你，这可是秘方，不要轻易给别人说，不然拿马桶砸死你”小星:“。。。。。”

2.妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’

3.哥们里一个大哥，语重心长对我说“兄弟，你以后也是有女朋友的人了！”
　　“记得以后定期给你女朋友充气噢！”
　　“知道了

4.一个女人要见舰长，少尉去通报。舰长问：“漂亮吗？”少尉说：“很漂亮！”舰长回来后对少尉说：“你的审美很独特！”少尉说：“我以为来的是您的夫人。”舰长叹了口气说：“正是。”

5.新闻里大家看到又有一架飞机失事掉下来了，又死了好多人，于是科室的几个哥们姐妹就都感叹说：“技术越来越先进了，为什么总是失事呢？”一二货哥们说：“没办法，还不坐飞机的飞机打多了，飞机能不失事掉下来吗！”一语惊醒在座的所有人。

6.男票以前有一个处了3年的对象,他说在女的身上花了有2，3万.我问他你们多久见一次面？一晚上做几次？他说大概2个月，一晚上3次吧。我开始给他算账一年18次,3年大概50次，每次600块。最后得出结论：还不如去找小姐……

7.昨晚玩去了，又没写作业，早上闹钟又不响，迟到了，怎么向老师交代？冒冒失失冲进教室，老师问：怎么迟到了？老师，我...我被打劫了...老师看了一眼，没事吧？还好，作业本被打劫了...

8.看到班级内一女汉子又来欺负我时。我笑着说：“每次看你呢，就会想撸一把的感觉。”没想到女汉子却温情的安慰我说：“^以后千万别这样傻瓜，撸多了就 会伤身体的。”我立刻笑了说：“是你多想了，我不想撸自己，我是想撸你呢！”
　　女汉子怒了：“好啊，来啊，你过来！ ”我赶紧躲得远远地。。。。。

9.男人：为啥你不接受我的爱
　　女人：有人不同意。
　　男人：谁啊
　　女人：你妻子
　　男人：能不说这个么？
　　女人：好，时间不早了，我下线了。

10.老公看着大蒜问：这是不是大葱？
　　我：恩
　　然后指着韭菜问：这是什么？
　　老公：小葱啊
　　我：恩
　　最后指着真正的葱问：那这个呢？
　　老公：（想了会很郁闷）不知道
　　然后我爆笑，还问我你笑什么……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。

11.有一天晚上，三个男人闲来无事到一山上的小庙去看夜景聊天。
　　后想上后山走走，于是往上走，越走越黑，静。
　　三人都不说话。我其实怕极了，可不好意思说，
　　最终打头的哥们儿突然转身说我们还是回去吧。我们两个立马应声说好，转身就跑。