标题:
这年头不笑干什么
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作者:
zl-haoren
时间:
2012-7-19 15:59
标题:
这年头不笑干什么
1、
有一尼姑,肚子痛,去医院就医,要照B超,结过出来,医生用奇怪的眼神看着她说:“怀孕了,叁个月了。” “这年头连胡萝卜都信不过了啊!” 旁边,一对夫妇,在嚎啕大哭,我的孩子怎么会变成阑尾炎了呢。
评论:医院每次出这种错误都会把人坑到
2、
有个女人尿急,附近又没有厕所。就在草丛里面解决了、忽然有只蜜蜂飞了到女的那里面去了,女的叫老公,老公马上把她送到了医院。医生说这个问题有点棘手、要用你裤裆里那玩意儿涂上蜂蜜把它粘出来。可他想到那种情形怎么也硬不起来,就告诉医生可不可以代劳。医生当然没问题,就照计划进行,医生就把东西放进入又抽出来过了五分钟老公急了,你怎么还没弄出来啊,医生说计划变了,我决定把它淹死在里面…
评论:这个医生好聪明啊,那得有多少才能淹死啊
3、
儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”爸爸很生气:“下次再考底了,就别叫我爸!”第二天儿子回来:“对不起,哥!”
评论:这儿子这么聪明怎会只我又没有考六十分
4、
从前有一群精子他们的主人每次搞到快要高潮的时候就停一下,这时有一个精子就发话了、这样下去我们什么时候才能出人头地,过一会他再要射的时候我带头我们一起冲出去,大家齐声说好。时机终于来了、冲啊…终于要射出去了,刚到门口带头的精子大叫,撤退、撤退,前面有屎……
评论:不知道我有没有理解错,难道在搞菊花?
5、
三个老头比谁的手抖得厉害.甲;“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙;“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙;“早上也就小个便,弄得我射了三回…”
评论:这个手抖得好有规律啊,前后抖啊
6、
一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里,用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问:”哪个勇敢的观众敢试试?”半晌无人敢应。这时,一位MM站出来说:”我敢,不过你不能砸我的脑袋。”
评论:这个思维方式真的令人佩服
7、
一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……
评论:听懂了吗?听懂的都是邪恶之人
8、
女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:“谁?”女人说是男人。情人立即要走,女人说:“别走,他说正和你在办公室打牌,晚一些回来。”
评论:原来两口子都有点事啊
9、
村里来了只凶猛的狮子,家畜被它吃了,村里来了个猎手说他能捕狮,晚上猎手身穿牛皮学牛叫,引狮子出来乘机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫。后半夜忽然听到惨叫声,到天亮发现猎手趴在树上,浑身是血,于是手忙脚乱的把他放下来,问:“狮子太凶猛了?”猎手苦笑:“凶猛?昨晚谁家公牛没栓好!”
评论:估计猎人体会到了什么叫力大如牛
10、
老板给员工讲话:“大家好,我是你们的老板,为了亲切,你们以后就叫我老大。” 他又看看女员工,“如果你们业绩突出的话,你们还有机会坐在老二的位置上”。
评论:老板的话还真是一语双关啊
11、
某大学女生宿舍贴了一对联:今日青春女生,明日成功女性。一男生照抄一遍,贴在自己宿舍门口:今日青春女生,明日成功女性。
评论:大家看懂了吗?关键在日字啊
12、
一女青年走进银行,拿出一张百元钞票要求破开。 银行职员接过来后,看了一下说:“对不起,这张是假的。” 女青年一愣:“天啊,我被QJ了。”
评论:这个笑话需要头脑反应一下
13、
一女新婚第二天头晕去看医生,医生问:何故?答曰:吃了20片避孕药。又问:为何不按说明书用药?又答:就是按说明书用药的,说明上写着一次一片。
评论:新婚第一天就这么猛啊
14、
有位教授,平常上课时喜欢开黄腔,常常惹得上课的女学生们手足无措。一群女学生在忍无可忍的情况下,决定若该教授今天再这么口无遮拦,她们要集体到教务处去告状。上课时,该教授带来了一张地图。那是一张非洲全图,教授摊开后,便指着其中的一个点,对着同学们说:“住在这个地方的男性土著都拥有至少三十公分以上的**。” 听了这句话,女学生们愤怒的一齐站起来,往教室门口走去。教授看着女学生们的举动,缓缓的对她们说:“你们急也没用,到这个地方的飞机,一周只有一班。”
评论:上课时遇到这样的老师也不错啊
15、
有一个人从小有个坏习惯,撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来,一天,他对着一个洞树撒尿,谁知道洞里飞出一群蜜蜂,把他的JJ针得红肿,痛的呱呱叫,以后他再也不敢对着洞撒尿了.到了他结 洞房的时候,他老婆把衣服都脱了,但他动也不动.”老公,来嘛,春宵一刻呀””不,我怕.””怕?怕什么.””怕你那里有蜜蜂””傻瓜,我这里没有蜜蜂,不信你用手来摸摸”.他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道”***骗我,还说没有蜜蜂,你看,我摸到一手的蜂蜜”。
评论:一朝被蛇咬,十年怕井绳啊
16、
有一个男人,他的那个长15cm,她老婆的深度6cm。那个男人听说有一只有灵性的青蛙,只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。然后他就去找那只青蛙。男人:「小青蛙,跟我结婚好不好啊?」小青蛙:「不要!」(15-3=12,男人的那个剩下12cm)男人又说一次:「小青蛙,跟我结婚好不好啊?」小青蛙:「不要!」(12-3=9,男人的那个剩下9cm)(男人心想:再让它说一次『不要』就成功)男人又再说一次:「嫁给我嘛~好不好?」小青蛙:「不要!」(9-3=6,男人成功了!但是……)小青蛙:「你很烦ㄟ!我说『不要』就是『不要』!
评论:竟然还有人嫌自己的小,还要去缩短
17、
阿美是个漂亮的女大学生,还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千,还是税后。大家都为她开心!发第一个月工资后,阿美请同学吃饭。喝酒正酣时,阿美突然内牛满面:“八千,睡后……”
评论:不少秘书都是赚的睡后的钱啊
18、
美女甲,乙,丙在一起讨论关于男朋友的事 当话题转到**时 美女甲说: 每次我帮我家小张吹,喇叭时,觉得他的蛋蛋好冰,一点温度也没有 美女乙说: 我家小李也是 她们再问美女丙说: 那你家小陈的蛋蛋呢? 美女丙说: 哼!我才不做这麼肮脏的事呢! 美女甲、乙就一起大叫:笨女孩!要会帮男人吹才留得住他们的心啊! 美女丙犹豫了半天说:我今天回家试试看 隔天........ 美女丙鼻青脸肿地出现在其他两人的面前....... 她们吃惊地问:你是怎麼了? 美女丙就恨恨地说:还不都是被那个屎人打的............ 昨天我帮他吹完以后明明还一脸很满足的样子,结果我告诉他一句话他就动手了!!! 她们急问:你到底说了什麼呀~~!!! 美女丙说:我也没说什麼呀…不过就是问他:小张和小李的蛋蛋都好冰,怎麼你是暖的?
评论:怪不得挨打呢,挨打都是轻的
19、
吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血,它把众蝙蝠带到一大树旁,问:看到大树没?众答:看到了。它:TMD,我就没看到。
评论:原来是撞到树上了,反应了半天才懂
20、
在一个乡下的村子里有一个小女孩,11岁就到刷子工厂去工作? ?? ?刚工作一周后,突然发现自己的身体长了一些奇怪的毛,? ?? ?她感到很害怕,心想:”才到刷子工厂工作,一个礼拜居然长出刷毛,再下去还得了”? ?? ?於是第二天就向老板辞职.? ?? ?老板决的很奇怪,说:”你工作很认真,大家也都很喜欢你,我给的工资也不少,为何要辞职?”? ?? ?小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板.? ?? ?老板大笑说:”原来是这样,没什麽嘛!每个人长大就会这样,你看我也有啊!”就把裤子脱下来给女孩看.? ?? ?结果,女孩吓的夺门而逃,她边跑边想:”我才来工作一周,就长出刷毛,没想到老板连刷柄都长出来了.”
评论:村里的也不至于什么也不懂吧
21、
一老翁带孙子洗澡**相见。孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊
评论:这个回答还真有道理,精辟
22、
一对夫妻等孩子睡了,开始**,完事后发现孩子坐在窗台上,妻子说:快回来儿子,那有风,儿子说:拉机巴倒吧,被窝风更大!
评论:苦了这个可怜的孩子了,每天睡觉都有风
23、
一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。 她说:“我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上。生前,镇上没有人理我;死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。” 律师说:“那还有二十万元呢?” 老姑婆说:“这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。” 律师回家后便和太太谈起此事,律师太太便劝先生自告奋勇,毕竟二十万元(美金)不是小数目。 第二天,两人便开车前往老姑婆家,律师下车后,叫她太太二个小时以后来接他。 两个小时后,律师太太左等右等,先生还不现身,便猛按汽车喇叭,一会儿后,律师自窗口探出头道:“四天后再来接我,她决定丧事从简了!”
评论:还是律师厉害啊,会算账啊
24、
汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了,同事告诉汤姆**前撸一下可以延长**时间。汤姆决定试试,他想了很多地点,比如在办公室,在休息室,在厕所,但发现都不安全。最后他想到了一个办法。下班后,汤姆驾车离开公司,开了一段后把车停在路边,然后他钻到车子下面装作在修理汽车。汤姆觉得很安全,于是开始闭起眼睛一边幻想一边**。当他马上要**的时候,突然感觉有人踢他的脚。为了不使快感消失,汤姆继续闭着眼睛问“干吗?”一个人回答“我是pol.ice,你在干什么?”汤姆仍然一边闭着眼睛**一边回答“没看到吗,我正在检查底盘。”只听那pol.ice说到“你最好也检查一下刹车,因为你的车5 分钟以前就滑到坡下面去了。”
评论:这撸得也太投入了,车走了都不知道
25、
一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”
心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”
男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”
心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里??”
评论:看来心理医生也是想会一会啊
26、
一美女参加交友活动,根据要求填写了个人信息。
回到宿舍后,美女抱怨道:“糟糕,我把职业和生肖给写反了!”
朋友安慰其:“这有什么大不了的,一般人都能看懂的。”
美女略带哭腔说道:“关键我是属鸡的!!”
评论:不知道他在生肖那项写的什么属相
27、
阿丽在逛街的时候,看到一个路人带着两个可爱的小孩。
阿丽说道:“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”
路人冷漠的说:“我不知道。”
阿丽疑惑的问:“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道!”
路人愤怒的说:“这两孩子不是我的!我是避孕药厂的推销员,这两孩子是客户刚退的货!”
评论:避孕套还有这么好的售后服务啊
28、
男人在逛街时看见前女友和她现任男友,一时气不过便走上前对那男的说:“我穿过的破鞋,你也要?”女人一听,便发出不屑的声音说:“前面三公分是旧的,后面可是新的"
评论:这个比较有内涵,需要好好理解
29、
悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷,不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过多少次了,但凡女妖捉了我以后,等我信号,等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师,每次都被你的突然闯入惊成松软,再这般几次,为师……怕是再也没法普渡她们了,悲哉呀!悟空爱徒,看着为师的眼泪起誓,下不为例,可好?
评论:悟空这泼猴太调皮了,老是坏为师的好使
30、
某学校老湿要求学生用白日做梦造句……一猛女写到:“白日?做梦。”
评论:现在的学生懂得真多啊,还这么现实
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