pfablf123 发表于 2015-3-1 09:24 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑看五则(十八) 01、一天,和同事路过他女友家楼下,看到他丈母娘被两个人打, 于是,我急切地说:“你还不去帮忙?” 他咬牙切齿地说到:“不用,他们俩人就够了!” 02、坐火车对面一男的,我们同时开始泡方便面吃。 在盖上盖等待的时候,这货问我:“什么口味的?”我回答:“红烧牛肉。” 他拍了拍他的方便面盖,来了句:“我这,海鲜的。”那口气, 显得生活水平要比我高出不止一个档次。 我次奥!! 03、今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦, 我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去, 没想到,竟然粘在了上面,这一战,我输给了发胶。 04、作文课上小傲睡觉了,同位推醒他时, 老师正在布置作文题目,并要求写500字。 他懵懵懂懂记下了题目。第二天, 别人上交的都是《假如我是蜘蛛》, 小傲写的是《假如我是只猪》。 05、面对法医的鉴定报告,王警官陷入沉默, 思考了很久才开口对法医说:“你写的啥字?” 06、一个王子爱上了一位高傲的公主,于是王子向公主求婚。 公主说:你如果能够在我的窗外站100天,我就嫁给你。 于是王子在公主窗外风吹日晒的站了99天,到第100天时却走了。 公主问王子:你99天都坚持下来了。为什么第100天不坚持呢? 王子说:我用99天证明我爱你,用第100天来维护我的尊严! 07、一个女孩在网上买情侣衫,一件XXL号,一件L号, 店家说:“哟,你男朋友个子挺高啊。” 女孩回答:“他要是个子高,我给他买L干啥?” 08、在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年,下铺半年, 轮到我睡上铺的时候,不习惯,半夜起来上厕所, 我直接从上铺跨了下来,哎呦,先扭到脚,然后脸着地, 摔了个狗吃屎,室友全都惊呆了。 09、我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”, 小狗一般都是我来遛。这天去公园,三只小狗乱跑, 于是我四处招呼道:“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来,嘿嘿嘿嘿来啊, 哈哈哈哈别跑……” 顿时,旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我, 绕开我快步离去…… 10、今天又看了一次《愚公移山》,愚公精神深深地打动了我, 激励着我:行动起来,走,先去找个女朋友, 要不没有儿子,哪来的孙子。 11、“老话说的好,滴水之恩当涌泉相报。” “所以你打完点滴后,就把医院的消防栓给打开了?” 12、闺蜜给我出了个损招,让我在深夜老公熟睡时,大喊着火了! 说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。 于是,我趁着老公呼呼大睡的时候,我嗷的一嗓子:“着火了!” 这时,老公直接冲出了卧室,跑了出去!正当我伤心时, 老公又跑了回来,我高兴地看着他,并向他伸出双手, 老公看都没看我一眼,拿起自己的手机,又跑了出去…… 13、大学上课,大教室,100多人。老师讲到修辞手法,举例: “我是一个好老师,这句话用了哪些修辞手法?” 众说纷纭,比喻,讽刺,夸张,反语…… 最后排飘来两个字:“拟人!” 14、我有特别的网络面试技巧,考官问的问题一时不会答, 我就表情迅速僵硬,隔两秒就扭动一下并发出断断续续的 “啊,呃,哦”声,这样他就会以为是视频卡了。 15、记得小时候缺钙,天天吃被撵碎的鸡蛋壳,只记得好难吃; 有过了一段时间缺铁,我妈就让我天天舔菜刀, 现在想想,活这么大也是着实不易啊! 16、于是记者在某高校门口进行随机采访,这时,中午下课铃声响起,同学们都急忙冲出了校门口! 记者随机抓住了一名学生问道:“你们是不是着急去吃饭!然后回去继续学习呀!” 那名同学甩开记者的手,然后说道:“别拽我!一会网吧没机器了!” 17、一天去浴室洗澡,看管员大哥硬是要我去男澡堂,瞬间好想哭啊! 费了好久的力气解释了半天,连胸罩都给他看了, 到了,大哥怎么不相信我是个女的啊! 18、每当抢火车票失败后,哥心里就想:大不了一个月工资不要, 老子坐飞机去!但是第二天还是要继续抢, 然后又抢不到,然后又想飞如此恶性循环下去真贱! 19、下班早了点,本想在外边转转,后来一想,还是回家做饭为正经。 于是赶紧回家。刚进家就看到一个小偷欲翻窗逃跑, 我快步上前把他薅下来,抬手就给两巴掌,太气人了, 钱没偷着无所谓。放进来这么多蚊子。我能饶得了你吗。 20、和我一哥们走在街上,对面来俩大学生美眉, 上来就问我们:“叔叔……” 我二货哥们双手抱拳道:“嫂嫂,有什么事?” 瞬间笑惨了。 21、人生最残酷的时刻:听到自己的录音,惊叫着 “这是我的声音吗?怎么这么难听”的时候, 别人说:“没有啊,你的声音就是这样子的啊。” 22、老师对我说:“地震的时候,桌子底下最安全。” 有一天,真的地震了,我从操场马上跑到了教室桌子底下…… 五天后我被救出来了。 23、一病友在病房大声喊: “服务员……不是! 老板!不是!!算了我自己拔针!” 24、我朋友家在乡下!!离镇上不远!!每次去镇上都在路边等乡亲的过路车! 有次我朋友说遇到个拉大肥猪的!!那个猪被捆在三轮车上!然后, 朋友就坐旁边!由于路比较烂!摇来摇去!!那只猪晕车!! 居然吐了一地!!……我朋友看到后!!没有忍住!!也一起吐了!! 你能想象在乡村路上!!一头猪和一个人在三轮车货箱里互吐的样子么! 25、男友去拿棉被。 女友对男友说:“我好寂寞。” 男友去买了一条狗。 女友对男友说:“我喜欢有人像妈妈一样抱着我。” 男友把女友的妈妈找来了。 26、“考你个问题!一个人中了大奖,猜一个歌名?” “恭喜发财?”“不对,再想想。”“财神到?”“也不对!” “那是神马?”“可惜不是你!”“尼玛!” 27、然后高三毕业时,我的毕业留言册上寝室长写到: 我永远都忘不了,你半夜从床上突然坐起拿木梳梳头的情景。 28、有个人在集市上买一匹训练有素的马。 训马的人对他说:“让马奔跑时说感谢上帝,让马停下说阿门。” 他高兴地骑马说声:“感谢上帝!” 马就飞奔起来,不一会儿来到了悬崖前,他吓坏了, 怎么也想不起让马停下该说什么了,眼看就要掉下去了,他终于想起:“阿门!” 马在悬崖边上停下了。 他满头大汗庆幸地说:“感谢上帝!” 马又跑了起来,他就掉下了悬崖。 29、昨天带着五岁的侄子去打疫苗,等医生把他胳膊袖子, 撸上去的时候,侄子大叫:“放开我,你们抓错人啦” 30、老王耳朵痛去看医生,医生手里拿个小灯照着他的耳朵看说: “你的耳朵真好看。”老王喜道:“长这么大,我还是第一次有人夸我耳朵好看!” 医生说:“我是说你的耳道很直,很好看到!” 31、跟女友拍拖半年了,跟未来丈人见面不下20次了, 每次见到都亲切地叫我“小李”。今天,双方家长第一次见面, 想不到的是,未来丈人见到我爸的第一句话竟然是:“您贵姓……” 32、野外急救小知识:如果在外面不小心摔断了腿, 打120肯定是首要的,但是在等待救援的时候, 你可以就近找一些野草,就是附近生长得最茂盛的那种, 用石头细细地碾碎,然后慢慢敷在肿痛的伤处, 事实证明,这样做很能打发等候救护车的时间。 33、小编是多年的老烟民,最近戒烟了! 现在把万金不换的戒烟宝典告诉大家: 自己不买烟,抽身边人的。 久而久之,大家烟也都戒了! 34、我看了一篇文章,里面有一句话很有哲理, 我特别喜欢:“自由不是你想干什么就干什么, 而是你不想干什么就不干什么!”晚饭后, 我把这句精彩的话推荐给老婆欣赏, 她听后一拍桌子:“让你刷个碗这么多废话!” 35、公司一女同事腿稍微有点短,有一次穿了一双新买的长筒皮靴, 她问我:亲,看看好看不? 我说:不错,皮裤很洋气。 36、昨晚做了个噩梦,梦见一个人拿枪指着我的头说“你个王八蛋,你怎样长这么帅 啊, 长得帅就算了还他妈这么有钱,有钱就算了你他妈还有文化。还让不让人活啊!” 我当时就说了一句“长得帅不是我的错啊!!”然后他就开枪了。妈呀,真是吓死人了 37、老妈逼我回家相亲:“你姐有个男同事……” 我觉得烦就说:“我不想谈,我现在对任何男的没兴趣。” 她沉默了挂了电话。第二天,又打电话来:“你姐有个女同事……” 38、现在的理发师越来越体贴了,刚才剪完头竟然还问我: “你看一下,丑得没超出你心里能承受的能力吧?” 39、去买鞋子,挑中后问老板能刷卡吗。答当然可以, 于是老板带着我到离店30米的自动取款机往他卡里转账, 真高端大气上档次。 40、以后再也不把围巾围脖子后面了,今天早上坐公交, 司机一个急刹,后面那女的差点没把我勒死…… 41、听说大学生帮农民工抢票,老周深有感触, 提议咱们也帮忙抢吧。众人点头, 开始准备电脑和手机,临行时老周出现了, 头上罩着丝袜!!! 42、有次到银行自动取款机取钱,前面有一位大妈,她站了很久不动, 然后问我怎么取,我说卡插进去,然后大妈把卡插了进去,语音提示请输入密码, 大妈就转过来让我先退后,我就退了,但是几分钟过去了,大妈没有取到钱, 然后喊我看看,我到了看她操作为惊呆了,提示输入密码时她对机器大声说密码, 然后问我是不是她普通话不标准。 43、老张去餐馆点个青椒炒肉丝,服务员端上来后,他发现肉丝很少, 就喊服务员:“你再给我拿个放大镜来。”服务员问:“你要干什么?” 老张说:“我用放大镜找找肉丝。” 44、一次考试,监考老师看到一同学一只手在课桌里摆弄,嘴里还念念有词, 监考老师走过去打算把他给揪出来。结果一看,那家伙一只手在写字, 另一只手拿着佛珠,嘴里念着佛经。。。。。。 45、20岁前,在家自己根本没动过手,真可谓是“衣来伸手、饭来张口” 自从谈了女朋友,还没2个月老妈就说我是像变了个人。女朋友也说: 你有我这女友是不是很幸福?我让你这几天成熟了许多。”我想想,的确是, 60天前我还不会洗衣服、煮饭、洗碗、拖地呢。 46、“耶稣他爹玩什么?”“??什么。。” “就是昨天在你家听的那首歌,蛮好听的”“哪首歌? ”“歌名叫耶稣他爹玩什么,网上搜不到。。” “你试试yesterday once more” 47、国外有个富裕的社区里只有一个乞丐,别人总是施舍他很多钱物。 他对人们说:“对我好点,要不我就离开这个社区,让你们想做好事,也找不到人。” 48、记得我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅: “一上课就给我把头趴桌子上,一个一个跟上贡的猪头似的……” 49、小孩满月酒,一酒鬼喝醉了要唱歌一曲说是祝兴, 小孩他爹实在是拗不过,只好把话筒拿给他, “我种下颗种子,终于结出了果实,今天是个伟大日子……” 这货酒醒后,发现自己被人扔在大马路上。 50、一哥们被人打了,过了没几天,打人那家过来道歉, 拎着水果,还有几只王八,进来就说:“对不起,对不起……” 哥们说:“没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?” 结果这哥们又在医院多躺了两天…… |
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