最让人大笑的10个幽会
一、最“极其昂贵”的幽期
有天晚上，一男子走进酒吧，对酒店伙计说“请给我一杯beer。”酒店伙计：“好的，beer一杯，一分钱。”人客不信，大叫：“一杯beer一分钱？！”酒店伙计：“ 正是，一分钱！”人客看着点菜单说：“能否给我来一份大的排骨牛肉片，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒店伙计：“当然，可是这就蛮贵的喔。”人客：“那要若干钱？”酒店伙计：“一共四分钱！”人客：“这酒吧的 老板何在？”酒店伙计：“跟我媳妇在楼上！”人客：“他在楼上跟你媳妇做啥子？”酒店伙计：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的同样！”
二、最“凄惨”的幽期
老郑躺在病床上奄奄一息，他媳妇小禅坐在床边，抓着他的手泪流一脸，口中念念有词的祈求保佑。老郑睁开疲弱的眼球看著小禅，张开惨白的嘴唇轻声的说： “关系密切的小禅，…”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，别说话！”老郑很无力的说：“不过，我有事物必须要跟你澄清！”“没关系好澄清的了！你 累了，仍然好好睡觉儿吧！”小禅抽泣的说。“不！不！不！我必须要澄清，我要很和平的死去。我以前睡过你的妹子、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的抽泣：“我晓得，这就是为何我要对你下毒的端由！”
三、最有“把柄”的幽期
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天天儿刚有些亮。归来的路上，他（她）们尿急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片坟地。由于没带解手用纸，第1个女人便脱下内裤擦了擦，并抛弃了内裤。第二个女人发觉旁边儿有 个花圈，便撕下悼联擦了擦。两个女人回家后没多久，它们的夫婿便相互沟通电话。“看来我们允当心了，昨晚他（她）们俩肯定有事儿，我发觉我媳妇归来后没穿内裤！”， “我更糟，我发觉我媳妇屁股上贴着个纸条，上面写着：‘我从来不会遗忘你’！”
四、最“滑稽”的幽期
老公和媳妇外面都有相爱一方，常常自个儿出去找非常刺激，俩人很少一块儿过夜。某天两人都在家，都对对方有些惭愧不安，于是格外缠绵。没想到两人睡得很沉到凌晨，媳妇突然翻身坐起，大声梦话道：“非常不好了，我老公归来了！”老公一听立刻爬起来，飞速地夹 起全部的衣裳，从窗户里跳了出去……
五、最“不测”的幽期
有一对中年夫妻，育有二个十分好看的女孩子，不过它们一直憧憬生个儿子。它们终於表决做最後的试验，通过几个月的尽力尽量，苍天不负苦心人，这位夫人怀胎了，九个月在这以后，生下了一个康健的小男孩。这位欢乐的父亲冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看见的吓坏了，他的儿子竟至是他一辈子所见最丑的婴孩。他跑去 见他媳妇并奉告她，他完全没可能是这个婴孩的爸爸，况且很凶恶的斥问他媳妇：“你是不是背着我偷汉子？”他媳妇很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
六、最“温馨”的幽期
一个女人正躺在床上和她男方情人温存的时刻，忽然听见夫婿开门进屋的声响。“快！站在那一个角暗里不要动！”女人抓紧时机将他浑身擦满婴孩用油，再洒满生石灰粉，轻声的奉告他“站着不要动，你就装做是一个石膏人物象。”她夫婿进到屋子里时，指着角暗里的物品：“那是啥子？”女人 沉着地说“喔！只是个石膏人物象。蔡家的卧室里也有一个，我感到蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆放摆放。”伉俪俩自此就不再谈石膏人物象的事，一直到俩人上床睡了 觉。黎明两点左右，夫婿睡醒到灶火吃物品，回房时，手上拿着一个三明治，一杯牛乳，递给那一个石膏人物象说：“拿去，吃点物品吧！不要像我，在蔡家站了三天，连 一涎水都没得喝。”
七、最“难忘”的幽期
一个葬殡业者有天办公到很晚，他的办公一般是要在死人的尸身送去 埋葬或焚化之前做周密的查缉。当他在查缉王先生的尸身时，他很惊讶的发觉，王先生的那一个物品是他一辈子所见最长、最大的一具。“王先生，真的很对不起！我不可以 就这么的把你送去火气化。你那只那末尤其的物品务必为苗裔子孙遗留。”于是验尸官拿解剖刀将那物品割下，将它包好放进手提包中带回家。第1个展出给他媳妇 看：“媳妇，我给你看一个你完全没有办法信任的物品！”他把儿提包敞开，把那一个物品拿出来，他媳妇一看就大叫“天呀！王先生翘辫子！”
八、最“腐败”的幽期
某老板开车办差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为躲避主管财务的媳妇盘问检查，随开一维修收钱字据，备注：气象极热，车胎爆裂，换新带一条。
九、最“凑巧相合”的幽期
有个女人趁先生工作时偷偷与相爱一方鬼混。有天两人在 床上，女人听见她先生车子归来的声响，她着急的叫她的相爱一方：“上紧拿着你的衣裳，跳窗子吧！” 她相爱一方一看：“外头下豪雨你叫我跳出去？”“我先生假如逮 到我们两个，我们必死没有疑问。”女人叫道。她的相爱一方只好拿起衣裳，从窗子跳了出去。最后结果他纵身一跳竟至跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣裳，一边儿参加 跑步中。
有个选手问他：“你习性裸奔吗？”他喘着气的应答说：“是啊，这么可以减损空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男性的人： “你跑步时都习性都会把衣物拿在握里吗？”他有些透然而气来的应答：“是啊，这么一来，竞赛完我就可穿上身衣服服，开车回家。”那人又问说：“你一般都携带保 险套跑步吗？”该男性的人说： “只有在降雨的时刻才戴。”
十、最“不好懂”的幽期
有一个海边的村庄，村里大多男子时不时远洋许久不在家。村里的女人几乎每私人都有幽期，但在幽期后又会去找牧师告解。过了一阵后，牧师提议那一些女人：“往后我们把幽期这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就晓得了！”后来，老牧师退休了，他走之前尤其交代村长要把 [跌倒]这两个字的意思传告新牧师，但新的牧师前一任官吏后，村长却忘了奉告新牧师这件事。女许多人仍然同样去找牧师做告解，每日都有人跟牧师说我今日跌倒了。由于跌倒的人真的非常多了，于是牧师去找村长，他提议村长要增强道路建设，省得非常多人每常跌倒。不想，村长听了结哈哈捧腹。牧师不明所以，看村长笑得那末开心，就很生命力地说：“你笑啥子！村长太太这个星期已经跌倒三次了！”
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