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　1.想提高逼格，就要从平时说话的用词细节做起。比如可以试试将所有的量词换成「款」：我刚吃了一款红薯，我刚刚喝了一款汽水。【ゞ诸葛恐明ゞ】
　　2.自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现…?老师走到学渣面前，一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。那同学凌乱了。 【立早建日月】
　　3.上二年级的外甥对我说，舅舅，我能考考你么？我边看看电视边无所谓的回答，好啊，你考吧。接着他用火机点燃了我的头发。来，宝贝过来，舅舅疼你。【怕瓦落地】
　　4.上课无聊在桌子底下踩着个东西滑来滑去，下课一看～卧槽，是我的手机！！【丶精致那张脸】
　　5.前两天在钓鱼，几个熊孩子一直在边上闹，这时哥生一计。叫来两个差不多大的熊孩子，问你们俩打架谁厉害点，两个都说自己，哥拿出十块钱，谁打赢了给谁。两个熊孩子开始打，打了半个小时越打越凶，于是喊别打了，钱你们平分，熊孩子说，不要钱了，我就是要打死他！！【〃孙喜成◎】
　　6. 有一次和小伙伴打119竟然打通了，为了不让他们认为我是恶作剧，我一把火把房子点了，我TM太机智了，我爸回来还不停夸我及时报警。【神一般的陈二狗】
　　7.今天去相亲，那女的问我一月多少钱，我说差不多三万，她说，不错了，差多少啊？我说差两万八，然后，，，没然后了、、
　　8.今天我躺在床上时老妈问我“世界上最伟大的动物是什么？” 我回答是牛、帮人做事还给奶喝；老妈说不是：“是公鸡。” 我问：“为什么？” 老妈：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”话一说完就挥过来了……冬天懒床的我们小心妈妈的鸡毛掸子、不说了、疼。
　　9.今天一二货发表说说：去做你害怕的事情，害怕自然就消失啦。一神回复：那如果害怕死呢？
　　10.一个年轻人来到寺院，要求出家，方丈:“年轻人，我看你尘缘未了，有什么想不开非要遁入空门呢？"年轻人不语，拿出男比女多3376万的国家统计局数据递给方丈。方丈看了一声长叹后，突然灵机一动说:“来人，去山门贴上告示，凡要出家者，报名费5千！"
　　11.老王的太太身材娇小，他每次上街看到身材高挑的女人都赞叹不已。王太太很生气说：“你这么喜欢身材高挑的女人，当初为什么娶我？”老王理直气壮地说：“我以为你还会长的！”
　　12.我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里就有个学生考研，连续吃两个月方便面，后来得了癌症死了，所以建议大家以后不要考研！
　　13.“那个，我车还在外面。”“没事，哥几个哪个不是开车来的，今晚喝个够，一会儿我打个电话叫几个代驾。”虽然知道朋友是个有能耐的人，但我还是不禁有些怀疑，毕竟现在会骑三轮车的人已经不多了。
　　14.有时候想想，觉得钱这东西真没什么用，除了能随心所欲的买东西，还能干啥？
　　15.“大哥你为什么不高兴？” “你管我？老子高兴！” “是吗？可是你看上去真的不高兴。”
　　16.“我知道你人很好，可爱情不能光靠一厢情愿呀！”“那……”“人家还要一箱零食！”
　　17.家有熊孩子一枚，昨天中午在家睡觉。儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯”话音刚落，孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了…
　　18.隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”
　　19.有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！ ”
　　20.路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？” 她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩.......”.