zhaoxuan0007

1、早上的事…本人兽医师一枚…早上给牛打针，翻栏杆的时候顺手把注射器装进裤子口袋…结果落地的时候没有站稳…对…你猜对了…16号针头的注射器直接扎进大腿了…整根针头全进去了…现在正在郁闷中…不知道一会我会不会对药有反应？我不会告诉你注射器里装的是雌激素…也就是催情针…那本来是给牛打的啊啊啊啊
2、注册网名时，想叫个正经点的名字，都已经被注册了，于是起了个“我笨行吧”结果，有一天玩魔兽时，遇到个叫“我也笨啊”，遂给男友讲这个事，结果，那货幽幽的说：“那是我的号”
3、家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
4、昨晚喝多了，开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了……
5、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。。。
6、小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。。。。。。昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，宝宝太调皮了，昨天被她揍了。当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，怪我姐姐不心疼他儿子。结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次！！！
7、我去看妈妈跳广场舞 她不仅让我装作不认识她 我还得在旁边指着她和朋友们说 你看那个姨跳的多好...
8、上海，地铁2号线人民广场站，两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道，出于好奇，我一哥们就说了句“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理”，然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了。
9、刚看到一好友写的心情，太搞笑了，如下：为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……
10、我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动，等我意识到的时候我就喊了它一嗓子，它立刻一副妈呀吓死老子了原来是你啊的表情走开了……
11、朋友家有只乌龟，半年前在家里失踪，前几天不知从哪里爬出来的，眼睛干的都睁不开了，给它喂了吃食，泡了泡澡，昨晚那货又失踪了……
12、姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿，姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了
13、漆黑的夜，拿起一瓶“留神花露水”一阵猛喷啊~从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字、、、顿时感觉自己腿毛性感了不少！
14、刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住
15、小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手~~现在靠杀猪为生…………志向很重要..
16、朋友家有小萝莉，有点可爱且调皮，有次被她老妈打PP时，很无辜的望着她妈妈说:“妈妈，我怕疼，以后我会乖乖听话了。”
    然而她老妈也是语出惊人:“好吧，竟然你怕疼，那就垫东西隔着再打……”
    小萝莉那个开心啊，说妈妈真好。
    结果她妈妈撕了一张纸垫在她PP上时，小萝莉当场就哭了。
17、说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开)这哥们当时叼着一根烟，班主任遂问:这么晚就你一个人吗？ 哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。
18、小时候爸妈吵架，老妈冲老爸吼到，你这个sb，老爸hll回了一句，我不是sb，我是sb他爸，老妈气急，又吼了一句，我还是sb他妈呢！天，你们吵架关我什么事，真是躺着也中枪。
19、大学里面奇葩多。。。。。。今天中午打饭的时候看见一哥们拿着半个西瓜皮去打饭,食堂大妈竟然还真给他打了......
20、一直以为自己披着头发跑步的样子会和韩剧中的女主角一样飘逸,小清新…今天无意看到同学相机中我奔跑的身影,我只想说…尼玛这个野人哪来的?!
21、大学生一枚，今天干了件让人无语的事，开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下………
22、半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片，看完后，我猛然发觉周围的人都已经睡着了。。。。最恐怖的是推都推不醒。。。。我只是想确认下，我是否尚在人间。。。。
23、朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止 ....
　　有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了，朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。
24、我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
25、本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。算命的说：你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，   所以你现在还是单身。我很激动的问了一句：您那意思，我上辈子是法海？。 他没搭理我。。。
26、一句话，去了学校机房才大悟原来平时自己开机击败的机器全在这里......
27、两个多月了，孩子和大姨妈你倒是来一个啊！！！
28、我爸找个算命的算出我在学校泡妹子了...纠结中
29、看到前男友跟以前一姐妹在我的群里打情骂俏，我就在他们聊的正嗨的时候默默把群解散了.
30、本人女 师范毕业。最近要到一所中学实习 但我很怕自我介绍。因为我姓苍 真的姓苍
31、我今天出门相亲 相亲对象是一gay 婉约半天向我说明他喜欢男人后 还给我看他男朋友的照片 我一看 我擦嘞 是我表弟
32、今天看到一同学的状态，“今天在宿舍楼遇到了自己的真爱”，刚开始我为他高兴，然后我沉默了…
33、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办，中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！~_~;
34、本人18岁，问老爹我是怎么来的，老爹回答“那时候可累死爹了”。。。。“我类个去阿，我说老爹阿，虽然那方面的事情我略懂，但你不能那么直接吧？”只见老爹接着说:“想当年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引来好几户人家，一看你是男娃，那个抢阿，最后还是老爹厉害抱着你就跑，可把我累死了”。。。。。。。。
35、苦逼的移动客服MM一枚。一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定的问大叔，还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽留我、……
36、我一朋友玩大话，有几个很好的队友一起去PK，话说有一个队友叫「因为蛋疼，所以」，当时只觉得这个名字很搞人，然后一起去PK，GC来了，我看我朋友玩的正爽心的时候，屏幕上HLL的出现了一排字：您的好友因为蛋疼，所以下线了
37、发个我们班长的，班长（女）小时喜欢看鬼片，有天晚上她父母都出去打牌了留她一个人在家看，没一会他爸就接到电话我们班长在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她，他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了，她一边哭一边说“爸爸，救我，我A面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到B面吧”他爸当时脸都绿了
38、一个女性朋友失恋了…各种哭…跟那个男的很久了…分手原因是男方家里不同意…那个伤心哦…问她为什么男方不家里同意吖…答案是…嫌她矮…影响下一代…可是她身高158…男方才155吖…这是什么理由！！
39、今儿碰见前男友，跟他女朋友了。我就故意拉了个朋友介绍说这我男朋友，结果那男的他女朋友也来了。唉…我当时那个心情啊
40、晚上约死党吃饭喝酒，死党给鱼骨头卡住了，那家伙废了九牛二虎之力才用青菜把鱼骨头咽下去，吃完饭出来，酒喝多吐了，现在鱼骨头回到原来卡住的地方。
41、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”
　　儿子跟学，也说：“叫爸爸。”
　　久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”
　　他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
42、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
43、结婚的时候，我老娘非要给我挂个八卦镜在心口前………我一时怒发冲冠，对俺老娘说，知道的人知道喔去结婚，不知道得认还以为我去除妖！！！
44、昨天以借宿舍老二手机玩为借口成功拿到他的手机，把他的铃声换成了“哈喽，我也用妇炎洁～洗洗更健康” 就在刚才上课时打了一下。二百多人的大课啊，把小伙子羞的脸通红。
45、同学出去逛街，我短信让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短————尼玛，15块钱给我带了个三米长的有没有！晚上听歌睡着了，绕脖子三圈啊。。。。。。我去尼玛啊T^T
46、当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈，我要买这个！”，我一激动，脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句“叫姐姐！”。妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……至今忘不了烟花店老板的眼神……
47、近代史老师讲：＂梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了............康有为＂。。。。。。总觉得哪里怪怪的
48、某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了，可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了，然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了
49、新来个女同事，姓温名窦思，坐我正对面，求如何相处，今儿上半天班已经笑出来三次了
50、发一个听说的糗事……一个大学澡堂，有老外，有中国人，都在淋浴，突然凉水没有了，中国人大喊：f**k！ 老外同时大喊：我cao
51、当时新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后默默移动鼠标，同学回来后各种惊叹，换鼠标，拔网线，各种杀毒。。。最后无奈之下删除了20G的H game，重装了系统。。。
52、就在刚才，一美女坐我旁边，拿出一个章要盖印，可能盖的不明显，然后就用嘴巴对着哈气，哈着哈着，司机突然一个急刹车……雷人一幕来了，就看见她往自己嘴上盖了个大大的xxxx有限公司有木有………我还不能笑，憋死我了……
53、昨天泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候，我想：“回去休息一会吧。”然后开始在包里翻找，翻了一分钟没找到，才意识到自己在干什么：………………………………………我居然在找回城卷轴……
54、有木有 。。。。。。有人像我这么悲催。。。。。。。。。。很简短。。。。。。。。。。我叫张春婉- -。。。。。ccav有个节目。。。。整天明目张胆的喊着 要上我。。。。
55、大学期末考试，到了座位见桌上附一纸条，上书“期末占座，谢谢合作，嘻嘻~”字迹隽秀工整，旁边还画一笑脸，一看就是出自某妹子之手，不由感叹可爱，心想留着吧。可老师下令桌上东西必须一个不留，楼主迫于无奈也只得痛下杀手，随着呲啦一声，桌上居然又惊现另一纸条，“撕你妈比啊，看不懂人话？”
56、话说昨晚在网吧上网，旁边坐了个三四十岁的老男人。。。哥伦比亚。。。我正玩lol啊，撸的正嗨，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，然后，这货把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。哥我长得帅大叔你也别这样啊！最后，出于糗百精神，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了，然后发来了一句：你真恶心。我不会告诉你大叔回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
57、昨晚个喝酒三点才回…格叽格叽…然后喝得各种难受啊，见到厨房一锅汤，哎哟我去，咕嘟咕嘟都喝了。早上老妈在厨房自言自语，这一锅刷锅水怎么就没了？没……了……
58、发一个上大学时候的糗事吧……咯咯哒……本人初高中时期一直是三好学生类型的，一直住校不怎么上网，大学时候是我们班的生活委员……此为背景……刚上大学的时候选出班级干部之后，班长说要建一个群，问大家谁有太阳，我当时不知道那个是只的QQ的等级，问班长什么太阳啊？班长说QQ头像旁边的那个，我说我有，但是不会建群，班长说改天一起去网吧的时候用我的QQ建群，后来真的有个机会一起去了，那天天气不太好，登录了之后，我用无比可怜的表情对坐在我旁边的班长说，班长我的太阳变成乌云了，GC来了，班长晕倒后醒来说，那他妈是天气预报！！！
59、高中时期经常和一帮男生躲到厕所抽烟，但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧的写检讨……此为背景……有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手，这时一哥们进来，脱裤…蹲下…拿出一根烟…然后华丽丽的从口袋掏出一双筷子！！！尼玛！用筷子夹住抽！！瞬间全场亮了！至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！！！
60、话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~
终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：“*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名 ~ 于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........
远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ...... 他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~
61、真事不割...刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间， 后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了
62、苦逼棒子国留学生一枚，遇到不少极品棒子，老是问这个中国有吗，那个中国有吗？尼玛，还有问我中国有没有苹果的？！那货还是棒子国初中老师一只！你妹的，中国吃的苹果堆起来砸死你个小半岛，咬了一口的苹果满大街都是！一哥们儿牛逼，直接回，中国除了美国大兵没有，其他什么都有！！！真心希望少遇到这些无知棒子。。
63、本人女~曾经某帅哥自以为很温柔又多情的捏了我鼻子一下，HLL的捏出一把鼻涕~~~本人感冒了有木有~阻止已经晚了有木有~帅哥的手在风中凌乱有木有~现在想想都觉得当时两人都好尴尬的，该死的鼻涕~
64、小学老师让写你最喜欢的人，一般写妈妈，老师之类的。。。。老纸诚实啊，写了一暗恋的男生，第二天果断请家长
65、简短不隔。。。刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：”我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：”他妈的那是我老婆！！！”
66、一句话，门口发传单的妹妹一边发一边说…麻烦帮忙扔一下，谢谢！
67、俺家小萝莉4岁半，古灵精怪的很。前天我炒的土豆丝她吃的感觉很好。妞妞说；爸爸你做的土豆真好吃，奖励你个星星。我屁颠屁颠的蹲了下来。小拳头咣当砸我眼上，真的好多星星、、晕了
68、同学去买老干妈。回寝室一尝觉得味道不对→_→仔细一看是老姨妈
69、话说她一朋友去一小诊所输液，给她打针的是一老大夫，眼睛有点老花，在连续扎了两三次没有扎准之后，对那个杯具的同鞋说：等下哈，我去戴老花镜…当然，这不是GC，真正的GC也随之出现了，那个老医生随手把针插在那个同鞋手上就找老花镜去了……
70、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药，好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃...否则..... 标签：还在洗床单
71、一句话，早上坐的公共汽车一个急刹，一个帅哥扑倒在地大叫我艹，手里抓着一个吊环……
72、今天论文答辩，因为夏天比较热，老师递给我十块钱让我帮忙买水，我兴高采烈啊，这是绝佳的行贿的好时机啊同志们，买矿泉水什么的不行，太跌份，于是脑子一抽，自掏腰包买了三瓶营养快线。。。然后就看着三位五六十岁的法学老教授，满脸黑线得喝着营养快线进行答辩。。。
　　我同学说你怎么不买三瓶蚁力神回来，壮阳哎。。。。。
73、朋友去外地出差，睡到半夜，宾馆电话忽响起，接了电话。 喂，谁呀？
　　哥，需要啥服务吗？
　　都有啥服务啊？
　　啥服务都有。
　　哦，那给我打壶开水。
　　去你妈的！
　　嘟嘟……
74、初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。。。
75、今天晚上路过桥上，有位大叔叔撸起上衣露出肚皮靠在栏杆上乘凉，我今天身心甚是欢快的说，然后我欢快又惊喜的看见了大叔那超大超圆的肚皮，然后就在我从他身边飘过之际，我甚是欢快的伸出了我的贱手用力的弹了一下，伴随着一声脆响，我若无其事的欢快的飘过了，走了一步终于意识到了自己的脑抽，我能回头么、我敢回头么，楼主是二十岁清新小妹子一枚啊……我硬着头皮坚决不回头的往前走，想像着大叔看着我背影时凌乱的眼神和那颗被冻结的心……好吧……我脑抽我手贱！！！
76、下午出门骑自行车兜风啊……突然接到爸爸发来的一条短信“路上注意安全，好好开车，别看短信。”本来骑着好好的，我一下就撞树上了。
77、我家楼下有这么两个奇葩老大爷，貌似岁数都在75以上，每天在楼下下棋。因为下棋经常能吵起来。有一天因为下棋一个大爷输掉了，被另一个好一顿数落。被数落的那个火了，拿起马扎朝另一个就过去了。打的是头破血流啊！两家子女在楼下吵了半下午，说以后再不下棋了！可是1星期以后这大爷缠这绷带又出来下来了！这不是GC，GC是今天下午被打的那位又挨了一马扎！
78、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”所有人爆笑！gc在后边，这位改卷老师在继续工作时，不时撂下笔，一拍桌子，哈哈大笑：“我是人啊！我是人啊…”
79、最近听朋友说的。。。。初中的时候下课十分钟去小卖部买了一罐可乐，结果上课迟到了，有点激动跑到门口喊报告，老师刚刚喊进来，我就华丽丽的以狗吃屎的姿势摔倒了，可乐滚了老远，gc是，我那时候不知道是不是脑子被门夹了，匍匐前进的爬到可乐旁边去捡到以后才站起来。之后全班爆笑。。。现在还被拿出来说。悲催啊、
80、本人喜欢走到哪都看手机小说或者糗百，有次跟老婆去电影院看电影，老婆买完票要去wc.我说我也去，然后看着手机头也不抬的跟老婆后面，真的太投入了，真的没看见我进的是女厕所，……我解决后出来洗手，看到老婆在也在洗手，老婆看到我，瞬间吼了：有流氓阿！，惯例这不是gc.更震精的来了，一mm进来看到这架势，瞬间掉头进了男厕所，然后听到一声更牛13的嚎叫：“女流氓阿！！！……”
81、今天公司大扫除 领导说了句让偶瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦…
　　仙人球擦擦…
　　擦擦…
82、兵队的时候，出早操班长带我们跑，跑着跑着我寝室的一哥们就摔倒了（队列跑步很忌讳摔倒）班长大怒：你干什么？哥们说：报告班长，绊倒了！班长：绊--绊倒了？ 这光溜溜大马路你被什么绊倒？哥们说：报告，被--被--被斑马线绊倒了----！班长：斑马线？？？！！听到的战友强忍住笑，憋到内伤。。。班长那表情。。哈哈！
83、初中有个男生，性格非常荡~漾~，他有一条非常风sao的运动裤，裤腿外侧各有一条拉链，可以拉到大腿上半部分...晚上上自习前，他就爬到窗台，拉开大腿拉链，露出他的大腿，对我们这些苦13的同班同学大喊＂哟~大爷您来啦~大爷快来嘛~＂我们只能低头疾走。有一天，他叫到了我们班主任...
84、今日湖南新闻有播：长沙动物园骆驼中暑了。。骆驼中暑了！！坑爹啊！！在长沙的孩纸们又折翼了。
85、高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景
　　一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道“老姜！”，敏捷的发现不对。。顿时加上一个字“师！”。。。。。
　　姜老师。。。老姜师。。。。老僵尸。。。。
　　至今还很容易想到班主任满面的黑线-
86、本人女，上学的时候很胖，一度成为全校最胖的人，非常出名。现在努力减肥之后比上学时瘦了将近40斤。昨天下午坐车回家，车上遇到一个男生，看着十分眼熟，就是想不起来是谁。他大概看我也眼熟，就问我你是不是某某届某某班的学生。我说是，我们应该是同学。之后就开始各种聊，聊现在的工作，聊以前的同学、老师。他突然问我：你还记得我们班的那个女生吗？就是那个长成那样那样的（边说还边用手比划），长的比猪还胖的那个女生，她现在怎么样了？我一直在想她有没有胖死掉。
　　我o(╯□╰)o，淡淡的对他说：我就是那个女生......我还没有胖死掉......
87、弟弟在某单位实习，今天回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。 老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧
88、我、李老师和龙哥一起吃饭，李老师手机丢了，说想买个手机
我说：买个山寨的吧，便宜，功能齐全
李老师感叹:我可不买，你看上回龙哥买的那个翻盖手机，外面是三星的标，翻开里面写的索尼爱立信，拿出去可不是一般的丢人
龙哥幽幽的说：外面的标我正在蹭，马上就磨没了。。。。
89、一人发帖：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？
　　只见一楼回复：给他来个大姨妈……
90、教室、高二、我买条新西裤…一美女同学见到，很喜欢我裤子，说要拿去穿两天，我不同意。她问为神马？身后一平时极其安分的纯洁男曰：
　　你会怀孕的…
　　怀孕…
91、喷嚏真人真事，很短很短很短很短的。话说感冒了可以，喷嚏不可以随便打，一个同事就悲剧了，前段时间他感冒，和女朋友一起在超市买东西。。。突然他打了一个很大声的喷嚏（感冒了，控制不住）。哪想旁边一个孕妇啊，哪想这个孕妇胆子很小啊，，恩，对了，这个孕妇被吓倒了，，恩，然后流产了。。恩，我同事还在打官司。。恩，他感冒还没好。。。
92、本人高考完了放假在家　听闻许多家长都给自己孩子找工作锻炼两天　我问我爸是否能给我也找个工作玩玩　我爸（骨灰级医生一名）想了想说:停尸房缺个人。停尸房～～尸房～～房～～
93、背景，老婆临产，全家人在外守候，我是那种外面老虎，见老婆老鼠的人。五个小时老婆从产房出来，结果全家老小包括敬爱的岳母大人，一起跟着护士把老婆推回病房，然后各种忙，给老婆喝红糖水什么的，那些传统一一完成，然后然后GC来了，又一个小护士抱着我刚出生的闺女进来了，特鄙视的说：我抱孩子出来，怎么没见你们家人呢？孩子还要不要了！当时我才反应过来！黑线啊＇惯例这不是槑槑，槑槑是，第二天早上我睡醒，进病房看见岳母，还有我妈在LP病床前说笑，LP躺床上，身边还有一个小人人，我进屋看了半天，脑残的说了句，这谁家孩子，这么丑。。。。。。一屋子亲戚护士投来目光，我反应过来，特淡定的低头亲了下闺女，然后说恩我闺女真漂亮，随我。。。。。。屋内再次寂静！
94、一哥们结婚，话说北方婚礼有个习俗，接亲出门要被打五谷，就是各种粮食混起来向新人身上扔。
　　当时场面有点失控，沾了水的挂面，沙果，土豆......最恐怖的是，人群中飞出了半拉砖头，直接砸到了新郎的后背......新郎跳脚大骂，人群一哄而散......
   标签：新郎你有多招人恨啊
95、今天在寝室用电脑打拳皇，BOSS进来了，看到我玩，手痒了要跟我打一局，（可能也是为了拉近与下属关系）上来之后我教他哪个键轻拳轻脚重拳重脚，他一边选人一边还说着神马年轻时候很厉害那时候玩的是投币的怎样怎样…然后我就把他三个人全虐杀了…他还说着话有木有…看到结果深深看我一眼有木有…然后手默默的离开了键盘有木有…老板走后同事跟我说…你怎么就不知道让让呢…我还木愣愣的，现在想想要坏。最后的GC是…半小时后我出门吃饭，看见老板在窗边站着，风吹着他的头发…他静静的看着窗外…我有种要倒霉的感觉
96、一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了！后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。心想这下遭了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了！这还不是GC。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。丫的，你坑爹呢，反应这么快
97、家里养了几条狗，有德牧、松狮，我比较喜欢握着狗狗的两条前腿和它们面对面的玩，天气热了狗狗喜欢吐舌头散热，哥就学它的样子，没防备，狗狗一下添了过来，结果。。。。结果哥就和一只大德牧舌吻了。
98、说个老爸的、喜欢玩儿QQ游戏欢乐斗地主、升级什么的、他打字比较慢、有一次玩牌被人骂、等他打出骂人话的时候内人已经退出了.自此以后每次见他玩游戏前都会在QQ上打出很长一段骂人的话、然后复制，然后...然后就等着粘贴......
99、前一段时间去朋友家玩，家里有一三四岁得小正太，当时大家都在聊天，小正太非要缠着我玩你拍一我拍一那个游戏（小时候大家都玩过吧）拗不过，心不在焉的陪他玩，开始。。。。 小正太：你拍一我拍一，我当时脑子不知道肿么抽了。。。后面跟了句：大家一起打灰机。。。现在都忘不了朋友的眼神。。。
100、发一个我的，搞工程的人都知道，由于常年在外且居无定所，一般都会备两个手机号，一个当地号一个常用号，此为背景。某日正在无聊，突然收到陌生号码短信“中国化工部正在选举xx，请登陆xx网站给xxx投一票”，看到此骚扰短信，当机立断回复，我投你二舅，30秒后经理满面怒容前来，那是我发的，你没存我号吗！两个号的领导伤不起，，，
101、朋友家被偷窃。
　　他家是民房，就是5层楼那种，他们睡第4层。
　　小偷不仅偷了东西，还吃了桌上的隔夜菜，更不可理解的事，还在便池上拉了一大坨粑粑，还没冲。
　　报警了，警察来了，朋友他妈妈说：同志，他还留了大便下来！还没冲！你们要不要包回去验DNA什么的？
　　警察叔叔一脸黑线。。。
102、刚才在医院便便...忘了冲下去...后面的人来了...看了一眼...走向正在洗手的我...我以为他是叫我去冲掉...结果他说：额...我看你大便，发现你肠胃应该有问题，我是肠胃科的×××医生，待会挂了号来找我...
　　然后说完蹲坑去了...
　　我凌乱...
103、5年前，一暗恋对象过生日，准备对其表白，好友Y也要去，便托他帮我买一束鲜花，再请他来接我下班，一同前往。
　　正文：下班时，在单位门口看到了Y，这位仁兄当时打扮得相当帅气，手中还抱着一大束帮我买的鲜花，当时没多想，看到这花不错便很兴奋，上去高高兴兴的接了过来（这哥们儿还是双手递上！），顿时发现不对！！身后的同事们、过往的路人们，全都用非常诧异的眼神看着我......
　　我直到今天都还没有解释清楚！
104、今天接到一个来自夏威夷的电话。。我一看来电显示我就慌了，然后我小心翼翼的问了句 can i help you。。 结果话筒里传来了一句。。我操，打错了 。。。。打错了。。。我当场就凌乱了。。。
105、父亲节编辑了短信:老爸节日快乐。想也没想就群发了...现在手机关机中
106、我和老婆很贪吃，老婆一般回家都带很多零食，有一天床上睡觉，老婆旁边看电视，我隐隐约约感觉老婆拿了个什么东西，然后是打开塑料包装的声音，心里很急啊，半梦半醒，大喊，老婆吃啥呢，有我的没？ 老婆大惊，一包东西扔到我头上，幽怨的说‘耳朵真尖，大姨妈来了，给你包卫生巾吃’
107、我是学电力方面专业的，在本校的另一学院有一枚女朋友，话说我们有谈了一年多了，因为有一门课叫做电路，而我又学习很不认真，挂科是在所难免的，而且挂了两个学期的电路，遂经常向女朋友抱怨，有时会骂电路老师之类的，暑假到了，女朋友和我说，我们已经谈了一年多了，我爸爸想见见你，让我去她家吃饭，于是从家里带了好烟好酒营养品什么的就和她一起去了，到她家赫然发展开门的就是我们的电路老师，没错，我的岳父大人就是我经常骂的电路老师，按照惯例，这不是gc ，饭间聊天说到我挂他这门课的是，他说他早知道我和他女儿的关系，只是一看到我经常上他的课还和别的女生坐一起他就生气，于是我就这么挂了
108、高中有一混混同学，一天跟体育老师杠上了，下次体育的的时候直接拔刀追着体育老师，追着追着进了器材室，正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。结果老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去，gc是他边跑边喊，按你刚刚追我的原路跑回去，老子要把面子赚回来。。。
　　面子。。。